Con tôi luôn có thể đổ lỗi cho tôi

Ném tôi ngay dưới gầm xe buýt đi nhóc.

Tôi có thể tin cậy vào mẹ tôi rất nhiều khi tôi còn trẻ. Luôn nói đồng ý với việc làm bánh, đưa tôi đến thư viện bất cứ khi nào tôi muốn, kéo tôi ra ngoài nguồn cung cấp thủ công chiều thứ Bảy bao giờ hết. Nhưng trên hết, tôi có thể tin tưởng mẹ mình và đó là điều duy nhất tôi hy vọng có thể truyền đạt cho các con gái của mình. Hiện tại, hai cô con gái nhỏ của tôi, 5 và 2 tuổi, hãy tin tưởng tôi vì chúng đã làm được điều đó. Nhưng khi đứa lớn nhất của tôi, bây giờ đã 10 tuổi, lớn lên, tôi biết tôi phải cho mẹ xem niềm tin hữu ích hơn - và đối với chúng tôi, điều đó có nghĩa là trở thành “anh chàng sa ngã” của cô ấy bất cứ khi nào cô ấy cần. Nếu con gái tôi muốn đổ lỗi cho tôi về một quyết định mà nó không chắc chắn, hoặc biến tôi thành “kẻ xấu” với bạn bè của nó thay vì giải thích cảm giác thực sự của con bé, thì tôi ở đây, sẵn sàng lao vào mũi kiếm của con bé.

Hãy để tôi nói rõ: chúng tôi coi trọng sự trung thực. Cô gái của chúng tôi rất nhạy cảm và tự nhận thức rất tốt về bản thân, và chưa bao giờ trong đời cô ấy nói dối tôi về bất cứ điều gì. (Tôi biết ai đó đang trợn mắt, nhưng đó là sự thật.) Từ khi còn rất nhỏ, chúng tôi đã thúc đẩy đối thoại cởi mở với cô ấy, khuyến khích cô ấy lên tiếng, nói ra cảm giác của mình, bất kể điều đó khiến người khác cảm thấy thế nào .

Nhưng điều đó... nói dễ hơn làm. Bởi vì tôi cũng biết rằng đôi khi cô ấy là người thích làm hài lòng mọi người và cô ấy lo lắng cho người khác cũng như cảm giác của họ. Cô ấy là một người đồng cảm, một cô gái rất nhạy cảm đã nói với tôi rằng trong phiên bản của cô ấy Từ trong ra ngoài , Sự lo lắng chắc chắn đang diễn ra trong não cô ấy. Tôi đã thấy cô ấy khóc khi ngủ lại khi chúng tôi đến đón cô ấy, nhưng bạn cô ấy yêu cầu cô ấy ở lại lâu hơn — cô ấy không muốn làm cả hai chúng tôi thất vọng.

Và trong những trường hợp đó, một lời nói dối trắng trợn một chút cũng được. Nếu phải lựa chọn giữa việc làm tổn thương cảm xúc của một người bạn hoặc đổ lỗi cho tôi, thì đây là chiếc xe buýt, hãy ném tôi xuống gầm nó. “Mẹ tôi nói tôi không thể đi” là câu trả lời chắc chắn mà cô ấy luôn có thể sử dụng khi cảm thấy không tự tin vào phiên bản không của chính mình.

Ở tuổi 10, những điều cô ấy đổ lỗi cho tôi không quá lớn. Tôi muốn cô ấy sử dụng giọng nói của mình và tôi muốn cô ấy tự hào về sự thật của mình, về con người cô ấy. Khi cô ấy kể cho tôi nghe về một bữa tiệc ngủ sắp tới nơi bạn bè của cô ấy đang nói về việc rút một bảng cầu cơ ra, tôi có thể thấy rằng cô ấy đang rất lo lắng. “Tôi không chơi với thứ đó,” cô ấy nói với tôi và tôi, một người tin ma thực sự, đồng ý với cô ấy. (Anh bạn, ai vẫn chơi bảng cầu cơ?) Nhưng tôi biết cô ấy lo lắng rằng họ sẽ cố gắng thuyết phục cô ấy tham gia, rằng họ sẽ bảo cô ấy đừng trở thành một con gà và hãy thử xem.

“Vậy hãy trách tôi,” tôi nói với cô ấy. “Nói với họ là tôi đã nói là bạn không thể chơi với nó.” Mặt cô ấy sáng lên. Đây là giải pháp hoàn hảo. Đó không phải là nói dối bạn bè của cô ấy hay không nói cho họ biết cô ấy thực sự cảm thấy thế nào. Đó là một phản ứng chắc chắn. Không là đủ, nhưng nếu cô ấy ở trong tình huống mà mọi người có thể quấy rầy cô ấy để thay đổi ý định, nơi cô ấy cảm thấy bị giằng xé giữa việc muốn làm hài lòng bạn bè và nỗi sợ hãi của chính mình, cô ấy có thể lợi dụng tôi. “Mẹ tôi nói tôi không thể,” và thế thôi. Bởi vì ngay cả ở tuổi 10, khi bạn đang lớn lên, thay đổi và cảm thấy rất độc lập, việc nghe thấy mẹ nói không vẫn có ý nghĩa rất lớn.

Đôi khi tôi đổ lỗi cho tôi và cô ấy từ chối. Khi cô ấy bày tỏ lo lắng về việc hai người bạn của cô ấy tổ chức tiệc ngủ, mời cô ấy và cố tình bỏ một người bạn khác ra ngoài, tôi nói với cô ấy rằng cô ấy có thể dùng tôi làm chất xúc tác để bắt đầu cuộc trò chuyện. “Anh có thể nói với họ rằng tôi đã nói thật đau lòng khi bỏ rơi cô ấy,” tôi đề nghị. Cô lắc đầu không. Cô cảm thấy tự tin vào quyết định này, cô tin tưởng vào tình bạn của mình và hơn hết là cô tin tưởng vào chính mình. Cô ấy biết những gì cô ấy nói với bạn bè là quan trọng và cô ấy sẵn sàng chấp nhận bất cứ điều gì có thể xảy ra với điều đó.

Cô gái của tôi nói rằng sự lo lắng chi phối suy nghĩ và cảm xúc của cô ấy. Cô ấy tự nhận thức được rằng mình thường tạo ra những vấn đề lớn hơn thực tế, đến nỗi cô ấy đang bị tổn thương trong đầu đến mức không thể nguôi ngoai được. Trong những khoảnh khắc đó, cô ấy đang cố gắng hết sức, thực hiện tất cả các chiến lược đối phó, tập trung vào năm giác quan để lấy lại bình tĩnh.

Một ngày nào đó vấn đề của cô ấy sẽ lớn hơn. Tôi hy vọng tất cả những năm học cách lên tiếng và cách tin tưởng vào bản thân sẽ giúp cô ấy vượt qua. Nhưng nếu không, tôi sẽ sẵn sàng. Tôi đã mất một thời gian dài để học cách nói không một cách thuyết phục và tôi luôn sẵn sàng nói điều đó vì cô ấy.

Samantha Darby là Biên tập viên cấp cao về Phong cách sống của Romper và Scary Mommy, đồng thời là một bà mẹ chơi bóng đá của PTA đang cùng chồng nuôi ba cô con gái nhỏ ở ngoại ô Georgia. Chiếc xe tải nhỏ của cô ấy luôn bị vứt vào thùng rác.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: