Tôi đã có một đột phá lớn trong kỳ nghỉ cuối cùng của mình

Mẹ đáng sợ và Luis Alvarez / Getty

tinh dầu trị đau dạ dày

Mọi người đều có đánh giá chính về bản thân; một lớp lót nằm ngay bên dưới bề mặt và dường như giải thích mọi thứ về trải nghiệm của họ trên hành tinh. Đối với một số người, tôi tệ trong các mối quan hệ. Đối với những người khác, nó có thể được, tất cả những người tôi tin tưởng bỏ đi. Của tôi, có thể tăng gấp đôi Hồi ký sáu chữ là, tôi luôn phải vật lộn với cân nặng.

Với liệu pháp và tuổi tác, tôi nhận ra rằng bản sắc và câu chuyện cá nhân này đã được truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác, cả về mặt di truyền và năng lượng. Mẹ tôi đã đưa tôi đến Weight Watchers với bà lúc 10 tuổi. Bố mẹ tôi đã đăng ký cho tôi một chương trình dinh dưỡng và tập thể dục cho thanh thiếu niên khi tôi học lớp 8 để tôi có thể tự tin hơn về ngoại hình của mình khi tôi bắt đầu học trung học. Cách đây vài năm, bà của tôi - lúc đó đã ngoài 80 tuổi - đã ngất xỉu vì không muốn ăn gì trước khi lên bàn cân để kiểm tra hàng tuần tại nhóm phụ trách giảm cân của bà. Hãy cứ nói rằng tôi đến đây một cách trung thực.

Không quá khó để xem những hành động này và các thông điệp khác, cả ngầm và rõ ràng, thiết lập cho tôi một mối quan hệ rất phức tạp, khó hiểu và nhiều tầng lớp với thức ăn, tập thể dục và sự chấp nhận bản thân đã kéo dài hơn 30 năm. Đó thực sự là tất cả những gì tôi từng biết. Tôi không hoàn toàn tin rằng thậm chí còn có bất kỳ cách nào khác.

Cách đây vài năm, khi tôi và các bạn cùng lớp quen nhau trong một chương trình phát triển nghề nghiệp, chúng tôi đã được yêu cầu chia sẻ một số điều đáng lưu ý về thời thơ ấu của mình. Tôi thấy mình bắt đầu chia sẻ câu chuyện đã được luyện tập kỹ lưỡng này, lịch sử truyền miệng này mà giờ đây đã trở nên hơi thuộc lòng và máy móc trong cách kể. Nhưng, thay vào đó, tôi tạm dừng. Tôi bắt đầu khóc. Tôi nhận thấy rằng ngay cả khi những từ đang hình thành trong miệng, tôi không muốn chúng nữa. Tôi không muốn được định nghĩa theo cách đó. Tôi không muốn đó là câu chuyện của mình. Đối với tôi, có nhiều thứ hơn, nhiều kích thước hơn, nhiều góc độ đúng hơn và chính xác hơn.

Tôi cảm thấy có sức mạnh khi nhận ra rằng đó đã là câu chuyện của tôi, nhưng nó không nhất thiết phải luôn tồn tại mãi mãi. Cảm giác như thể tôi đang lột bỏ lớp da thứ hai; một thứ đã từng gói gọn trong tôi và phục vụ một mục đích có giá trị, nhưng không còn cần thiết nữa. Trong thực tế, bây giờ nó cảm thấy bị hạn chế và hạn chế. Nó khiến tôi ngột ngạt và không cho phép con người thật của mình xuất hiện. Tôi đã ngồi trong lớp áo choàng thêm đó trong một thời gian dài vì cảm thấy nó quen thuộc, nhưng bây giờ nó chỉ đè nặng tôi.

Rochelle Brock / Refinery29 / Getty

tên âm nhạc hay nhất

Một trong những tác giả yêu thích của tôi, Glennon Doyle, viết về ba ngôi thánh của phụ nữ, nơi trí óc và tinh thần còn nguyên vẹn, nhưng chúng tôi đã bỏ phiếu rời khỏi hòn đảo vào một thời điểm nào đó. Ở đâu đó, chúng tôi đã thấm nhuần thông điệp từ xã hội rằng cơ thể chúng ta không thuộc về chúng ta, rằng cơ thể chúng ta có nhiệm vụ làm hài lòng và xoa dịu người khác.

Ý tưởng đó đã gây được tiếng vang rất sâu sắc. Nó thường có cảm giác như thể cơ thể tôi là một thực thể riêng biệt với tôi, một người ngoài cuộc, một vị khách không mời mà đã từ lâu không chào đón cô ấy. Trong cuốn sách của Sonya Renee Taylor, The Body is Not an Apology: The Power of Radical Self-Love, cô chia sẻ rằng Eve Ensler đã từng có cảm giác khó chịu tương tự cho đến khi cô được chẩn đoán mắc bệnh ung thư. Chỉ sau đó khi cô ấy bắt đầu chấp nhận sự thật rằng không phải cơ thể tôi bị ung thư… tôi bị ung thư.

Gần đây, tôi đang đi nghỉ ở bãi biển và dành thời gian để thực sự chú ý đến cơ thể của mọi người. Không phải theo cách mà tôi thường làm khi tôi ghen tị với thứ này, ghen tị với thứ kia (hoặc những thứ kia) và cảm thấy tồi tệ về chính mình. Thậm chí không theo cách phán xét, tôi có thể nhìn một người để đặt kích thước họ lên so với một số que đo tưởng tượng nào đó để hạ họ xuống một bậc, kết quả là đổi lại họ sẽ nhanh chóng đạt được ưu thế giả. Lần đầu tiên, tôi chỉ xem xét tất cả và đánh giá cao phạm vi rộng lớn của sắc thái, chiều rộng, chiều cao, hình dạng, đường viền và kết cấu.

Tôi thấy mình thực sự cảm thấy tò mò về những gì mọi người có thể nghĩ về cơ thể của họ: quá nhiều chỗ này, không đủ chỗ kia, quá gập ghềnh, quá phẳng, quá cong, quá nhăn. Tôi nhận thấy cách chúng ta bơm, làm đầy, kéo căng, gài, đậy, nâng, bóp và làm mịn để vừa với chiếc hộp khó chịu, không thể chạm tới này.

Khi tôi hỏi ngôn ngữ cơ thể của họ (ý định chơi chữ), tôi nhận thấy rằng hầu như tất cả mọi người dường như đi xung quanh trong một làn khói ý thức về bản thân, nhận thức sâu sắc về nơi họ rơi vào hệ thống phân cấp cơ thể. Đó là tất cả mọi người, ngoại trừ những người từ 75 tuổi trở lên, những người mà tôi cho rằng đã hết F để cung cấp.

Tôi nhận thấy rằng một số ít người được xức dầu - những người bề ngoài dường như kiểm tra nhiều chiếc hộp có giá trị xã hội - tỏ ra tuyệt vọng để thấm nhuần sự xác nhận bên ngoài bằng cách chụp và chụp ảnh tự sướng, nhận thức rằng cảm giác đó sẽ thoáng qua.

Tôi nhận thấy rằng tôi cảm thấy có một thứ gì đó khác biệt phủ lên mình: sự đồng cảm.

Tôi cảm thấy đồng cảm với việc tất cả chúng ta đều bị điều kiện để cảm thấy xấu hổ và ít hơn là không gặp một thước đo thành công kiểu búp bê Barbie và Ken tùy tiện và phi thực tế. Tôi cảm thấy đồng cảm rằng giá trị của chúng ta như mọi người thường bị nhầm lẫn và bối rối với mức độ gần hay xa của chúng ta với định nghĩa hẹp về vẻ đẹp vốn bắt nguồn từ quyền tối cao của người da trắng và nam tính độc hại. Tôi cảm thấy đồng cảm với những đứa trẻ đang lớn lên cảm thấy mất kết nối vì chúng đang được nuôi dưỡng trong một xã hội khiến chúng cảm thấy như thể cơ thể chúng phải trông theo một cách nào đó vì lợi ích của người khác. Đáng chú ý nhất, tôi cảm thấy đồng cảm với bản thân và những thiệt hại về tài sản thế chấp mà tôi đã phải chịu đựng trong nhiều thập kỷ khi tin rằng tất cả điều đó là sự thật.

cô gái độc đáo tên

Gần đây, tôi đã suy nghĩ rất nhiều về nghĩa của từ kết hợp, với gốc của từ này là cốt lõi hoặc thể xác. Thay vì giảm cân hoặc tập thể dục nhiều hơn, mục tiêu mới của tôi là cảm thấy nhiều hơn hiện thân . Điều đó không xảy ra trong một sớm một chiều, nhưng tôi đang nỗ lực để xác định lại, sắp xếp lại và lập trình lại để thống nhất lại tâm trí, cơ thể và tinh thần của mình. Điều đáng kinh ngạc là khi tôi trút bỏ sự xấu hổ, phẫn uất và phán xét đã chiếm rất nhiều năng lượng, băng thông và bất động sản trong những năm qua, tôi bắt đầu cảm thấy hòa nhập hơn. Toàn bộ hơn. Kết nối nhiều hơn. Nhiều hơn trong cơ thể của chính tôi.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: