Tôi có thai ngoài tử cung - nhưng tôi thậm chí không biết mình có thai

Lú lẫn. Sốc. Nỗi buồn. Sự sầu nảo. Đau lòng. Nỗi sợ.

Cả đống cảm xúc không được mong đợi cũng không được mời xuất hiện vào một buổi sáng thứ Tư bình thường. Đó là tuần nghỉ xuân và chồng tôi đã xin nghỉ làm. Anh ấy đang ở trong bếp cắt những chiếc bánh ngọt từ tiệm bánh yêu thích của chúng tôi thành những miếng nhỏ vừa ăn cho ba đứa trẻ đang háo hức sẵn sàng cho một ngày “vui vẻ cùng gia đình”. Họ đã mong chờ ngày này cả tuần và trong khi họ đang bắt đầu buổi sáng một cách tuyệt vời nhất thì tôi lại trốn trong phòng tắm.

Tôi đã nói chuyện điện thoại với một y tá OB giải thích rằng tôi đã phải chiến đấu với chứng đau bụng kinh kể từ thứ Bảy và tôi đã đến mức khiến tôi phải quỳ gối theo đúng nghĩa đen. Tôi đã không ngủ ngon vào đêm hôm trước và mặc dù đã tắm nước ấm nhiều lần, Tylenol và miếng đệm sưởi ấm, nhưng cơn đau không còn là thứ tôi có thể chịu đựng được nữa. Khi nói chuyện với y tá, tôi thừa nhận cảm thấy có lỗi và thậm chí hơi xấu hổ khi là một phụ nữ trưởng thành 31 tuổi gọi điện để phàn nàn về chứng chuột rút. Ý tôi là, thôi nào, tôi sẽ có thể cứng rắn hơn và xử lý việc này, phải không?

Tôi không biết.

Y tá lắng nghe và nói về các triệu chứng của tôi trong vài phút. Cô nhẹ nhàng yêu cầu tôi thử thai - bạn biết đấy, chỉ để loại trừ mọi thứ. “ Tôi biết tôi đang trong thời kỳ của tôi. Tôi không mang thai, ' Tôi nói với cô. Tuy nhiên, cô ấy vẫn khuyến khích tôi làm bài kiểm tra, “ Chỉ như một biện pháp phòng ngừa. Đi trước và lấy nó. Tôi thấy bác sĩ đang đi xuống hành lang nên tôi sẽ nói chuyện với anh ấy thật nhanh và gọi lại cho bạn .”

Tốt thôi… Tôi tè vào cây gậy ngu ngốc. Tôi ngồi chờ đợi những dòng đơn lẻ đó để xác nhận những gì tôi đã biết và một lúc sau, y tá gọi lại cho tôi. “Điều đó là tiêu cực,” tôi nói với cô ấy. “Chỉ có hai dòng.”

Khi tôi lắng nghe câu trả lời của cô ấy, tôi liếc xuống và nhận thấy một dòng mờ nhạt khác đang dần hiện ra. 'Đợi tí. Không, có một dòng khác hiển thị. Đợi đã, chắc chắn có một dấu cộng hiển thị. Ôi Chúa ơi, tôi nghĩ mình có thai rồi. Tôi thực sự có thai? Điều đó nghĩa là gì?'

Tôi không biết.

Tôi hét gọi chồng và bật khóc. Tôi cho anh ấy xem bài kiểm tra và chúng tôi đứng cùng nhau, nhìn vào chiếc que nhỏ đã luôn là thứ mang lại cho chúng tôi những tin vui và thú vị trong quá khứ. Tôi thậm chí chưa bao giờ nghĩ rằng kết quả thử thai dương tính thực sự có thể chỉ ra một kết quả rất tiêu cực.

Tôi chỉ đơn giản là không biết.

Cô y tá nhẹ nhàng và cẩn thận với lời nói của mình. Cô ấy nói với tôi rằng tôi cần phải đến để được đánh giá. Tôi đã chuẩn bị tinh thần cho một số cuộc trò chuyện rất khó khăn - để nghe rằng không có nhịp tim và được xác nhận rằng cơn ác mộng bất ngờ này là sự thật, là sự thật. Tôi bảo chồng tôi ở nhà với bọn trẻ trong khi tôi đi khám. Tôi không biết tại sao tôi không thúc đẩy anh ấy đi cùng tôi. Trong nhận thức muộn màng, điều đó thật kỳ lạ. Nhưng trong khoảnh khắc, tôi đã bị sốc. Và tôi đã sợ hãi.

những em bé quê mùa

Và tôi chỉ không biết.

Tôi đến phòng thí nghiệm và siêu âm và ngay lập tức được một kỹ thuật viên gọi đến. Tôi vẫn nhớ khuôn mặt của cô ấy. Cô ấy có đôi mắt đó. Bạn biết đấy, đôi mắt cún con buồn bã đầy cảm thông đó. Tôi nói với cô ấy rằng nó ổn.

“Tôi biết tại sao tôi lại ở đây…. Xin hãy trung thực với những gì bạn nhìn thấy.”

Tôi không biết phải nói với cô ấy điều gì nữa nên tôi cởi quần áo và nằm trên ghế. Tôi lạnh và khó chịu và cố gắng hết sức để vượt qua cơn ác mộng không thể tránh khỏi này. Kỹ thuật viên nói với tôi rằng cô ấy nhìn thấy chất lỏng. RẤT NHIỀU chất lỏng. Không có gì trong tử cung của tôi.

'Bạn đã bao giờ nghe nói về một thai ngoài tử cung?' cô ấy hỏi. Cô ấy nói với tôi rằng cô ấy cần gọi cho bác sĩ của tôi để ông ấy có thể nói chuyện với tôi. Khi cô ấy rời khỏi phòng, tôi chộp lấy điện thoại của mình và nhanh chóng tìm kiếm trên Google, “thai ngoài tử cung”. Tôi nhanh chóng chụp ảnh màn hình và gửi cho chồng tôi với lời nhắn: “Đây là chuyện đang xảy ra. Bây giờ tôi đang đợi bác sĩ. Tôi không có thông tin nào khác, tôi không biết 'thai ngoài tử cung' là gì và tôi không có thời gian để Google thực hiện thêm bất kỳ nghiên cứu nào cho mình.

Tôi không biết.

Kỹ thuật viên quay lại và giải thích rằng bác sĩ của tôi có lẽ muốn nói chuyện với tôi trong văn phòng của anh ấy, thay vì siêu âm nên tôi lấy đồ của mình và cô ấy dẫn tôi xuống hành lang phía sau đến một căn phòng có dán nhãn “Giáo dục”. Vài giây sau, một y tá đến nói với tôi rằng chúng tôi cần xuống phòng cấp cứu ở tầng dưới. Được rồi, tại thời điểm này, tôi chỉ xem qua các chuyển động. Tôi không biết tại sao mình lại bị chuyển từ phòng này sang phòng khác. Tôi không biết chuyện gì đang xảy ra cả. Tôi vẫn còn sốc.

Và tôi vẫn không biết.

Y tá trực tiếp đưa tôi đến đăng ký bệnh nhân. Khi nhân viên tiếp tân hỏi giấy phép và thẻ bảo hiểm của tôi, tôi nghe thấy điện thoại của mình đổ chuông. Đó là chồng tôi. Tôi đã không nói chuyện với anh ấy kể từ khi gửi tin nhắn nhanh đó trước đó trong phòng siêu âm. “Bạn có phiền không nếu tôi lấy cái này,” tôi hỏi nhân viên tiếp tân, và thậm chí không cho cô ấy cơ hội trả lời, tôi áp điện thoại lên tai và trả lời.

Tôi nghe thấy giọng nói bình tĩnh của anh ấy hỏi, 'Này, bạn thế nào rồi?'

'Tôi không biết. Tôi không biết chuyện gì đang xảy ra.'

“Được rồi, tôi vừa nói chuyện điện thoại với bác sĩ và tôi sẽ đến đó càng sớm càng tốt,” anh ấy trấn an tôi.

'Chờ đợi. Cái gì? Tôi thậm chí còn chưa gặp bác sĩ!? Tại sao anh ấy gọi cho bạn?

“Kayla, bạn đã sẵn sàng để có một thủ tục…”

'CÁI GÌ!?!' Tôi lại ngắt lời anh, bật khóc. “CÁI GÌ đang xảy ra vậy!?”

Tôi nhìn nhân viên tiếp tân và trước khi cô ấy kịp trả lời, một y tá khác đã đến đưa tôi vào phòng chuẩn bị. Tôi lắng nghe chồng tôi ở đầu bên kia điện thoại, “Mọi chuyện sẽ ổn thôi, Kayla. Tôi đang tìm người đến đây để trông lũ trẻ và tôi sẽ đến đó ngay khi có thể. Anh Yêu Em.'

Tại sao bác sĩ gọi cho chồng tôi trước cả khi nói chuyện với tôi? Tôi vừa đăng ký làm thủ tục gì? Ai sẽ ở nhà vào giữa tuần để trông con chúng tôi?

Tôi không biết.

chí tinh dầu

Tôi mù quáng đi theo y tá và được chào đón bởi hai người nữa khi chúng tôi bước vào một căn phòng khác. Họ nói với tôi rằng tôi đã sẵn sàng để phẫu thuật. Họ xin lỗi vì sự hỗn loạn, lộn xộn và vội vàng nhưng cũng giải thích rằng tất cả những điều họ xin lỗi là cần thiết. “Đây là trường hợp khẩn cấp, Kayla. Đây là một tình huống nguy hiểm đến tính mạng và chúng tôi sẽ hành động nhanh chóng.”

Cô ấy giải thích rằng mang thai ngoài tử cung là khi trứng đã thụ tinh không vào được tử cung. Thay vào đó, nó bị kẹt khi cấy vào ống dẫn trứng. Dựa trên các hình ảnh siêu âm, có vẻ như ống dẫn trứng của tôi đã bị vỡ và tôi hiện đang bị chảy máu trong… và có thể là từ thứ Bảy khi tôi lần đầu tiên cho rằng mình đang trong kỳ kinh nguyệt. Trước khi tôi có thể bắt đầu xử lý những gì các y tá đang nói với tôi, căn phòng đầy nhân viên giúp tôi cởi quần áo, bắt đầu truyền dịch, mặc quần áo. vớ nén , rút ​​máu, thu dọn đồ đạc của tôi.

Một y tá khác bước vào và bắt đầu thảo luận về các lựa chọn dành cho người mất và sự hỗ trợ sẵn có. Có một y tá đang ghi chép trên máy tính của cô ấy. Có bác sĩ gây mê tự giới thiệu. Có giấy tờ để ký và câu hỏi để trả lời và rất nhiều điều xảy ra cùng một lúc. Đó là sự hỗn loạn mờ ảo. Đó là sự hỗn loạn không kiểm soát được. Nó quá nhiều. Tôi không biết phải làm gì.

Sau đó, tôi phát hiện ra rằng bác sĩ của tôi, người mà tôi vẫn tin là bác sĩ sản phụ khoa giỏi nhất hành tinh, đã bận rộn ở phía sau suốt thời gian qua - cố gắng hết sức để hỗ trợ tôi mà ông ấy biết rằng tôi sẽ cần trước tất cả sự hỗn loạn này xảy ra sau đó. Anh ấy đã chuẩn bị cho chồng tôi. Anh ấy đã chuẩn bị cho mình. Anh ấy đã làm công việc của mình. Anh ấy biết nó sẽ rất nhiều và nhiều hơn những gì tôi có thể chịu đựng một mình. Anh ấy đã gọi cho chồng tôi trước khi gặp tôi vì anh ấy biết đây không phải là việc mà tôi có thể tự xử lý. Anh ấy biết tôi cần sự hỗ trợ. Điều này đã vượt xa một “cuộc trò chuyện khó khăn về một lần mang thai không thành công” và việc tôi không hiểu chuyện gì đang xảy ra không phải là lỗi của bất kỳ nhân viên nào xung quanh tôi. Các y tá đều cố gắng hết sức để giúp tôi sẵn sàng. Họ đang làm công việc của họ. Họ không biết. Và bạn biết những gì?

Tôi cũng không. Tôi không biết.

Tôi cảm thấy choáng ngợp, như thể tôi không thể thở được. Tôi cần dọn phòng. Tôi tập trung mọi phần xương lịch sự trong cơ thể mình và nhìn vào người y tá lo tang lễ trước, kiên quyết nói với cô ấy: “Tôi cần cô ngừng nói với tôi về điều này. Tôi cần bạn rời đi. Căn phòng đột nhiên trở nên yên tĩnh. Các bạn, những y tá này rất nhân ái, quan tâm và làm rất tốt nhưng tôi cần một chút thời gian. Tôi cần không gian. Tôi cần phải tìm một cách để thở.

Trong chốc lát, căn phòng trống rỗng. Mọi người đã rời đi ngoại trừ cô y tá rất thông cảm này, người vẫn đứng trước máy tính của cô ấy. “Ôi em yêu, anh rất tiếc khi em phải trải qua chuyện này. Tôi biết điều này phải khó khăn cho bạn. Tôi lắc đầu xin lỗi vì đã hỗn láo như vậy. Tôi nhắm mắt lại, lau má và kéo đầu gối lên ngực.

Tôi hít một hơi thật sâu và nhìn lại cô y tá với đôi mắt ngấn lệ, tôi hỏi cô ấy: “Cô sẽ dừng việc đang làm và cầu nguyện với tôi chứ?” Tôi không biết phải làm gì khác. Vì vậy, ngay tại đó, trong khoảnh khắc trọng đại và đáng sợ đó, cô y tá ngọt ngào đó đã làm chính xác điều đó. Cô ấy ngồi xuống giường, vòng cả hai tay quanh người tôi, và trong khi tôi ngồi đó thổn thức, cô ấy cầu nguyện. Cô ấy cầu nguyện cho sức khỏe của tôi. Để hiểu. Để thoải mái và an ủi. Cô cầu nguyện cho các bác sĩ và y tá. Cô cầu nguyện cho kiến ​​thức và chuyên môn của họ. Vì khả năng của họ để chăm sóc tôi và giúp tôi vượt qua thời điểm khó khăn này. Cô cầu nguyện cho đứa bé. Đứa bé mà hai giờ trước, tôi thậm chí còn không biết là có tồn tại. Và chính trong khoảnh khắc đó, thực tế đã ập đến. Tôi kìm nén cảm xúc và khẽ hỏi cô ấy: “

Tôi không hiểu. Tôi đang ở bao xa? Đứa bé còn sống không?”

Cô ấy nhìn tôi, lần này với đôi mắt ngấn lệ, “Không con yêu, một đứa bé không thể sống sót sau những gì đã xảy ra. Và đây là lý do tại sao bạn đi phẫu thuật. Bạn cũng vậy, đang gặp rủi ro và chúng tôi cần chăm sóc bạn ngay bây giờ.

Bạn có biết cảm giác khi cha mẹ nhìn thấy con mình lần đầu tiên không? Đó là cảm giác tràn ngập tình yêu, sự tôn thờ và niềm vui đối với một đứa trẻ mà họ chỉ mới gặp? Nó không thể diễn tả được. Và đó là cách chính xác nhất để mô tả những gì tôi cảm thấy trong thời điểm đó, ngoại trừ điều ngược lại. Tôi cảm thấy như mình đã dành hai giờ qua để di chuyển qua một cơn bão hỗn loạn với gió xoáy, mưa như trút nước, sấm sét mạnh và những tia chớp đáng sợ và đột nhiên, mọi thứ đều dừng lại. Mọi thứ đang yên bình và tôi đột nhiên tràn ngập nỗi buồn dữ dội, choáng ngợp và sâu sắc này. Tôi buồn vì cuối cùng nhận ra rằng bằng cách nào đó, đôi khi, theo cách nào đó, sự sáng tạo của con người đã thất bại. Tôi cảm thấy như mình đã thất bại. Tôi cảm thấy như một phần tình mẫu tử đã bị tước bỏ khỏi danh tính của mình.

Phần còn lại là một mờ.

Tôi tỉnh dậy sau ca phẫu thuật với chồng bên cạnh. Anh ấy lao qua cửa bệnh viện chỉ một lúc sau khi tôi được đẩy vào phòng phẫu thuật. Chúng tôi đã lỡ gặp nhau vài phút nhưng anh ấy nói với tôi rằng bác sĩ của tôi đã cảnh báo anh ấy qua điện thoại rằng anh ấy sẽ không đợi được. “Tôi sẽ không thể chờ đợi bạn, Jeremy. Nhưng tôi hứa tôi sẽ chăm sóc vợ anh.”

Tôi có ba vết rạch nhỏ - một vết rạch trên rốn, một vết rạch dưới rốn và một vết rạch ở hông. Họ nói với tôi rằng họ đã cắt bỏ ống dẫn trứng bên phải của tôi. Họ nói với tôi rằng tôi vẫn có thể thụ thai nếu chúng tôi muốn thử lại. Họ bảo tôi cần bình tĩnh và khóc cũng không sao. Họ nói với tôi rằng có sẵn các dịch vụ và nhóm hỗ trợ nếu chúng tôi cần. Họ nói với tôi rằng chồng tôi và tôi cần nói chuyện với nhau để đưa ra quyết định về việc chúng tôi muốn làm gì với hài cốt.

Công cụ lớn, phải không?

thu hồi ngũ cốc gạo trẻ em

Những thứ to lớn, khủng khiếp, đau đớn, đáng sợ, đau lòng.

Vậy tại sao tôi lại chia sẻ một câu chuyện cá nhân như vậy? Tại sao tôi lại viết về một khoảnh khắc riêng tư và đau thương như vậy? Tại sao tôi cảm thấy cần phải phơi bày thế giới mạng xã hội về một khoảnh khắc buồn như vậy trong cuộc đời mình?

Bởi vì tôi là một nhà văn và tôi có một câu chuyện để kể. Bởi vì tôi là một bộ xử lý bằng lời nói. Bởi vì lúc này, tôi cảm thấy trống rỗng và cơ chế đối phó duy nhất của tôi là ngồi trước máy tính xách tay và diễn đạt nỗi đau lòng của mình thành lời văn. Bởi vì tôi ghét phải thừa nhận rằng tôi biết có vô số phụ nữ khác có thể liên hệ và nhớ lại những cảm xúc giống như tôi bây giờ. Bởi vì tôi muốn những người phụ nữ đó biết rằng họ không đơn độc. Bởi vì tôi cũng muốn được đảm bảo rằng tôi không đơn độc. Bởi vì trái tim tôi đau và cơ thể tôi đau và tôi cần nói về nó nhưng tôi không thể nói nên lời. Bởi những mất mát, đau thương là có thật. Bởi vì một cái gì đó đã thất bại trong vài tuần đầu tiên sáng tạo. Và bởi vì tôi đã mất một đứa con và sự thật đó khiến tôi đau lòng nhất.

Vào ngày 27 tháng 3, điều mà tôi cho là giai đoạn “khó khăn” đã biến thành một thai kỳ bất ngờ. Lần mang thai bất ngờ đó đã biến thành một vụ sẩy thai tàn khốc. Sự sảy thai tàn khốc đó đã trở thành một tình huống nguy hiểm đến tính mạng và phải phẫu thuật khẩn cấp. Cuộc phẫu thuật khẩn cấp đó đã trở thành một đống đau lòng với những lời tư vấn đau buồn và những cuộc thảo luận về tang quyến và một ngày tràn ngập những hỗn loạn, buồn bã và đau đớn không mời mà đến.

Cứ 4 phụ nữ thì có 1 người bị mất mát.

Bây giờ tôi là một phần của 1 trong 4.

Và bây giờ… tôi biết.

Một điều cuối cùng: theo thống kê đó, 25% phụ nữ đã từng trải qua mất mát. Một trong bốn. Chuyện này không hiếm đâu mọi người. Điều này đang xảy ra hàng ngày và, ồ, nó có đau không. Bạn có biết một người bạn hoặc người thân nào nằm trong số liệu thống kê đó không? Có lẽ chính bạn là người có thể liên quan đến con số khủng khiếp đó. Tôi cầu nguyện đó không phải là trường hợp. Nhưng đây là quan điểm của tôi: trước tuần này, tôi đã luôn cố gắng hết sức để hiểu nỗi buồn mà bạn bè tôi cảm thấy khi mất thai. Tôi đã luôn cố gắng cùng họ vượt qua cơn ác mộng mà bản thân tôi chưa bao giờ hiểu hết được. Tôi là một người bạn đã nhìn thấy nỗi đau lòng của họ và muốn hơn bất cứ điều gì để xoa dịu nỗi đau của họ, nhưng không bao giờ biết phải nói gì hay làm như thế nào.

Sau một tuần nghỉ ngơi, hồi phục và về cơ bản là dành từng ngày từng giờ, đây là những gì tôi nghĩ mình biết: Tôi nghĩ không có gì có thể xoa dịu nỗi đau của chúng ta. Không có gì có thể “sửa chữa” nỗi buồn của chúng ta hoặc “làm cho nó tốt hơn” cho bạn bè hoặc chính chúng ta. Những điều tồi tệ xảy ra mỗi ngày. Chúng xảy ra với tất cả chúng ta, đây là một sự đảm bảo. Vì vậy, trong khi câu chuyện về sự mất mát của chúng tôi có thể khác nhau, chi tiết khác nhau, trải nghiệm và phản ứng của chúng tôi khác nhau, chúng tôi chia sẻ cùng một nỗi đau và nỗi đau đó mang lại sự kết nối, theo cách chân thực và không công bằng nhất.

tôi không biết tại sao sảy thai hoặc biến chứng thai kỳ xảy ra - với tôi hoặc bất kỳ ai về vấn đề đó, nhưng tôi biết điều đó sẽ không giúp ích gì cho việc hướng sự tức giận của chúng ta vào việc đặt câu hỏi liên quan đến Tại sao . Vì vậy, ngay bây giờ, tôi sẽ để điều đó một mình. Ngay bây giờ, tôi đang tập trung năng lượng của mình để cho phép bản thân cảm nhận cảm xúc của mình. Tôi đang lấy nó dễ dàng.

Ngoài những điều đó, đây là điều tôi đang hy vọng… Tôi hy vọng rằng có thể khi nỗi đau dịu đi theo thời gian, tôi sẽ có thể sử dụng trải nghiệm khủng khiếp này để giúp những người khác vượt qua nỗi đau khủng khiếp, đáng sợ tương tự. Tôi hy vọng rằng có lẽ tôi sẽ có thể mang lại sự đồng cảm mạnh mẽ hơn, lòng trắc ẩn sâu sắc hơn và sự an ủi tốt hơn cho những người đang bị tổn thương. Tôi hy vọng rằng có thể tôi sẽ có thể sử dụng câu chuyện của mình để thay thế cảm giác tội lỗi, sợ hãi và cô đơn của người khác bằng sự thấu hiểu, trấn an và hỗ trợ.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: