Tôi xa lánh gia đình và điều đó khiến tôi cảm thấy không thể yêu thương được

Steve Debenport / Getty

Tôi vô cùng may mắn rằng bằng cách nào đó, tôi chưa bao giờ phải đối mặt với sự tổn thương của một trái tim tan vỡ. Tôi bắt đầu hẹn hò với chồng khi chúng tôi mới 18 tuổi và chỉ trong tháng đầu tiên đã biết đó là tình yêu đích thực và anh ấy là người dành cho tôi. Vì vậy, tôi đã cố gắng vượt qua nỗi đau lòng không thể tránh khỏi thường xảy ra khi hẹn hò ở tuổi thiếu niên và đôi mươi của bạn.

túi thức ăn trẻ em bị thu hồi

Mặc dù vậy, tôi đã đọc vô số cuốn sách và nghe những bài hát bất tận về nỗi đau của một trái tim tan vỡ và cảm giác đó rất giống với những gì tôi đang trải qua với em gái mình. Bốn tháng im lặng trên đài phát thanh của cô ấy bắt đầu xuất hiện trong một cuộc trao đổi tin nhắn sôi nổi, nơi tôi một lần nữa cảm thấy như được chia sẻ nỗi đau của mình và đề nghị được gặp và nói chuyện, nhưng nhanh chóng bị tắt máy và không quan tâm. Trái tim tôi thực sự cảm thấy như bị dẫm lên. Tôi giận cô ấy, buồn vì mối quan hệ của chúng tôi đã đi theo chiều hướng này và tôi cảm thấy như thiếu một mảnh ghép của mình.

Tôi nhớ em gái tôi lớn lên - tôi 10 tuổi khi cô ấy đến với thế giới và vì vậy tôi luôn cảm thấy có sự che chở của người mẹ đối với cô ấy. Những kỷ niệm đẹp đến với tôi khó và nhanh chóng - đang xem Tưởng tượng với cô ấy khi cô ấy còn bé, thay tã cho cô ấy, làm phép thuật kỳ nghỉ cho cô ấy với mẹ tôi, khoe khoang với bạn bè về cách mà em gái tôi 2 tuổi đã có thể nói ABC của cô ấy, thăm trang trại Grants, ngồi ở hiên sau với cô ấy và bố mẹ tôi chỉ nói về không có gì, trang điểm cho nhau và có các buổi biểu diễn khiêu vũ, đi bơi cùng nhau suốt mùa hè, đi tham quan trường của cô ấy, đến thăm cô ấy với bữa trưa ở trường khi cô ấy chuyển đến một trường cấp hai mới, đi qua của chúng tôi. bố mẹ ly hôn cùng với nhau.

Tôi cũng nhớ những khoảng thời gian khó khăn với cô ấy. Đưa cô ấy đi du lịch với tôi luôn luôn kết thúc trong một số loại kịch, đón cô ấy từ các bữa tiệc cấp ba hoặc trường học khi cô ấy không muốn gọi cho bố mẹ chúng tôi, để cô ấy sống với chúng tôi khi bố mẹ tôi đã đông đủ, phải kể. cô ấy ra đi khi cô ấy mất lòng tin của chúng tôi, kỷ niệm lễ tốt nghiệp trung học khi cô ấy từ chối chụp ảnh với chúng tôi, đến thăm cô ấy trong trại cai nghiện, những ca cấp cứu không ngừng trong nhiều năm đã được gia đình chúng tôi ưu tiên hơn mọi thứ khác.

Tôi nói rằng tôi không có ác cảm với cô ấy và tôi là một người dễ tha thứ, nhưng sự dễ dàng mà tôi đưa ra với danh sách trên khiến tôi tự hỏi điều đó đúng như thế nào. Bạn có thể thực sự tha thứ nếu bạn không quên?

Tôi tự nhủ mình sẽ không kể chuyện đó với chồng tối nay hoặc để nó phá hỏng đêm hẹn hò rất cần thiết của chúng tôi. Tôi bắt xe hai phút để đi xem phim trước khi giọng nói của tôi vỡ vụn và nước mắt cá sấu trào ra, làm hỏng đường kẻ mắt ngày đêm được trang điểm cẩn thận của tôi. Tất cả cùng một lúc trào ra trong một mớ hỗn độn thổn thức.

tên đệm màu đen dễ thương

Tôi đang tức giận.

Tôi đang đau.

Tôi buồn.

Tôi sợ.

Tôi xấu hổ.

Loại người nào không thể hòa thuận với chị gái và gia đình của họ? Điều đó chắc đã nói lên rất nhiều điều về tôi, phải không? Không thể tin được là từ nổi lên đỉnh đầu của tôi khi tôi cố gắng đẩy nó xuống. Tôi sẽ không bao giờ quên cuộc nói chuyện với bố tôi khi tôi khoảng 16 tuổi. Tôi đang ngồi bên ngoài nhìn ông làm việc trên một chiếc xe tải và ông nói với tôi rằng ông yêu tôi vì ông phải làm như vậy, nhưng ông không thích tôi. Thật nhức nhối. Và, đáng buồn thay, không có gì trong mối quan hệ của chúng tôi kể từ đó thực sự thay đổi để khiến tôi tin rằng giờ đây anh ấy đã nghĩ khác.

Chồng tôi đã trấn an tôi rất nhiều người đã giải quyết chuyện này. Một chàng trai tại nơi làm việc của anh ấy không nói chuyện với mẹ và chị gái của anh ấy. Ví dụ về những người tốt, tử tế mà chúng tôi biết gia đình bị ghẻ lạnh . Tôi nghĩ về Angelina Jolie và bố của cô ấy. Tôi hoàn toàn là Angelina Jolie, đúng không? Sự khác biệt là, họ đều có gia đình để rảnh rỗi. Tôi có ba người trong gia đình và hai người trong số họ không thích tôi. Bố tôi và chị gái tôi. Nhiều nước mắt hơn.

hoa dùng làm tên

Chồng tôi đã đi trên chuyến xe này với tôi 14 năm nay. Anh ấy yêu cô ấy như em gái của mình - anh ấy cổ vũ cô ấy trong các trò chơi cổ vũ của cô ấy với tôi, anh ấy đưa cô ấy đi thi lái xe, anh ấy để cô ấy sống trong nhà của chúng tôi khi chúng tôi có một đứa trẻ sơ sinh ở nhà và anh ấy luôn ủng hộ bất cứ điều gì tôi. thấy mình cần phải làm gì để tình cảm chị em được vẹn nguyên. Anh ấy đưa ra quan điểm kích thích suy nghĩ rằng, vào cuối ngày, điều duy nhất gắn kết tôi và em gái lại với nhau là sinh học / máu. Chúng tôi không có điểm chung nào ngoại trừ điều đó. Có lẽ nó là không đủ.

Tôi không thể không nghĩ đến đứa con 4 tuổi xinh đẹp, tốt bụng, yêu đời của mình, người luôn nhìn tôi và nói với tôi rằng tôi là người mẹ xinh đẹp nhất, tuyệt vời nhất trên thế giới. Tôi nhìn thấy em gái của tôi ở tuổi bốn (không ngọt ngào, nhưng tràn đầy năng lượng, lôi cuốn và với một số khoảnh khắc của những cái ôm và tình yêu dịu dàng) và nghĩ, điều gì sẽ xảy ra nếu anh ấy cảm thấy như vậy về tôi trong 20 năm nữa? Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi quấn tã cho nó, cho nó ăn, yêu nó đến từng thớ thịt của tôi kể từ giây phút tôi nhìn thấy cơ thể gấu nhỏ nhắn của nó trên siêu âm, và một ngày nó nhìn tôi và quyết định Ơ, không đáng? Chỉ riêng ý nghĩ thôi cũng khiến trái tim tôi như bị rạn nứt mới. Nếu đó chỉ là sinh học giữ chúng ta lại với nhau, làm sao tôi có thể đảm bảo điều đó sẽ không xảy ra? Tôi yêu anh ấy hơn bất cứ thứ gì và sẽ làm bất cứ điều gì cho anh ấy, nhưng tôi cũng không cảm thấy như vậy về em gái của mình sao? Và hãy nhìn xem nó đã đưa chúng ta đến đâu.

Đây hẳn là con đường mà mọi người đi xuống khi họ trở nên căng thẳng. Xây tường quá cao để người khác vào. Tôi không cho phép điều đó xảy ra.

Tôi nghĩ về câu nói, Con người cần tình yêu nhiều nhất khi họ xứng đáng ít nhất. Tôi có thể giỏi hơn trong việc này. Ngày mai tôi sẽ lái xe đến nhà cô ấy với bánh rán và một ly cà phê, nắm lấy vai cô ấy, nhìn vào mắt cô ấy và nhắc nhở cô ấy rằng TÔI LUÔN sẽ yêu cô ấy, cô ấy không thể đẩy tôi ra, và rằng chúng ta sẽ sửa lỗi này.

Tôi nghĩ đến câu nói, Nếu ai đó đối xử tệ với bạn, chỉ cần nhớ rằng có điều gì đó không ổn xảy ra với họ, không phải bạn. Người bình thường không đi tiêu diệt người khác. Tôi ghét cô ta. Cô ấy bị điên. Tôi đã không làm gì để xứng đáng với sự đối xử của cô ấy. Ngày mai tôi sẽ lái xe đến đó trên con ngựa cao của mình, bước qua cửa và yêu cầu một lời giải thích. Tôi sẽ nói cho cô ấy biết cô ấy đau ở mông tôi như thế nào và hãy tránh xa cuộc sống của tôi cho tốt.

Câu trả lời đúng là gì? Tôi thực sự không biết. Tôi sẽ để nó yên trong một hoặc hai tuần và để cảm xúc của mình dịu đi từ cơn giận dữ dội vào tai cho đến cơn đau âm ỉ trong tim. Tôi sẽ suy nghĩ rõ ràng hơn khi bình tĩnh lại. Trong sâu thẳm, tôi biết cảm xúc sẽ giảm dần, mặc dù cảm giác đó không giống như lúc này.

thùng trộn công thức

Cho đến lúc đó, tôi sẽ yêu những đứa con ngọt ngào của mình hết sức có thể và cố gắng xây dựng một nền tảng tình yêu và sự tin tưởng thật vững chắc, những cú đánh nặng nề nhất cũng không thể làm hỏng nền tảng của những gì chúng tôi đã xây dựng. Tôi sẽ cố gắng nuôi dưỡng tình yêu và sự tôn trọng giữa con trai và con gái mình.

Nó sẽ không chỉ là sinh học đối với chúng ta, tôi tự trấn an mình.

Nó chỉ là sinh học?

Cô ấy là chị của tôi.

Tôi yêu cô ấy.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: