Tuổi thơ hỗn loạn của tôi đã khiến tôi không thể đối phó với sự ổn định khi trưởng thành

Khi nói về tôi thời thơ ấu , Tôi cảm thấy như còn thiếu rất nhiều mảnh ghép. Tôi có những người bạn nhìn lại quá khứ của họ với những kỷ niệm đẹp về bánh sinh nhật lần thứ ba, ga trải giường công chúa, búp bê barbie chuyện kể về búp bê tại thời gian tắm . Họ có thể nhớ chiếc váy mẹ họ mặc cho họ tốt nghiệp trung học , cách mà cha họ đã khóc khi họ có buổi hẹn hò đầu tiên — những khoảnh khắc phức tạp của tuổi trẻ tràn ngập màu sắc như một bộ phim nổi bật.

Đối với tôi, nó khác. Mọi thứ đều… chắp vá. Tôi nhớ từng phần của nó, những phần lớn, to, đỏ rực của nó. Nhưng, phần lớn, tuổi thơ của tôi trống rỗng. Những khoảng đen trong tiềm thức của tôi mà tôi không thể ghép lại với nhau. Giống như một trò chơi ghép hình mà bạn đã mất đi một nửa số mảnh ghép.

Những gì tôi có thể nhớ, những thứ tôi có thể nhớ lại, là những mảnh hỗn loạn.

Tôi lớn lên trong một gia đình ly hôn, nơi cha mẹ tôi đã cố gắng hết sức để thu xếp mọi việc cho chị em tôi. Tuy nhiên, như câu chuyện thường xảy ra với hầu hết các bậc cha mẹ đã ly hôn, điều đó không bao giờ dễ dàng như vậy. Khi lớn lên, tôi chưa bao giờ nghĩ mình luôn là một đứa trẻ với mái ấm gia đình tan vỡ. Tôi di chuyển xung quanh rất nhiều. Bố mẹ tôi đã cãi nhau rất nhiều. Tiền bạc eo hẹp, mọi thứ không ổn định và nó ảnh hưởng đến mọi người trong gia đình tôi theo những cách khác nhau.

nhiễm trùng tai doterra

Tôi là con út trong ba người, và với khoảng cách tuổi tác quá lớn giữa các chị gái và tôi, tôi bị bố mẹ quăng quật như một con búp bê bằng vải vụn. Được xem như một “chiến lợi phẩm” hơn là một đứa trẻ, được kéo theo sự chỉ dẫn của mẹ vào những ngày lễ, nhưng lại là sự chỉ đạo của bố vào những ngày cuối tuần. Tôi chưa bao giờ cảm thấy như mình được “nhìn thấy”. Thay vào đó, tôi chỉ là tài sản thế chấp cho một vụ ly hôn lộn xộn mà ai đó muốn giành được.

Tôi không oán giận mẹ tôi, cũng như người cha quá cố của tôi, vì mọi thứ đã đi xuống. Nhưng đã rất nhiều lần tôi ước rằng ai đó đã dừng lại và nhìn thấy cách mà mọi lời nói, mọi cuộc chiến và mọi vụ nổ sau này sẽ tác động đến tôi. Tôi nghĩ, với tư cách là cha mẹ, thật khó để cân bằng giữa “bây giờ” với “sau này”. Đối với nhiều bậc cha mẹ, thật khó để xem xét mọi lựa chọn mà chúng ta đưa ra bây giờ có thể ảnh hưởng đến con cái của chúng ta sau này như thế nào.

Hầu hết các bậc cha mẹ nghĩ về nó dưới khía cạnh đảm bảo tài chính, “chúng ta có đang tiết kiệm đủ tiền để ______ thân yêu của chúng ta có thể học đại học không? Mua nhà? An toàn chứ?” Không bao giờ là, “Có phải những từ tôi đang chọn để sử dụng xung quanh ______ thân yêu sẽ làm tổn thương cô ấy sau này không? Có phải hành động của tôi sẽ gây ra thiệt hại không thể chịu đựng được cho cô ấy trong nhiều năm tới không?

công thức hipp và holle

Trong suốt thời thơ ấu của mình, tôi đã chuyển nhà sáu lần khác nhau, sống trong sáu ngôi nhà khác nhau (đôi khi ở cả với bạn bè của gia đình). Bố mẹ tôi cãi nhau liên tục về tài chính. Các anh chị em của tôi đều phải vật lộn với các chứng rối loạn sức khỏe thể chất và tinh thần. Tôi mất bà nội khi còn trẻ. Cha tôi bị đột quỵ, đã bình phục và sau đó bị nhiễm vi khuẩn khiến ông phải nằm trong ICU trong hai năm. Anh ấy đã bình phục, và sau đó đã qua khỏi. Tôi thường xuyên đến bệnh viện địa phương của chúng tôi, cho ít nhất một người trong gia đình tôi. Tôi biết thực đơn của khu ẩm thực đến chữ T, có thể cho bạn biết chính xác nơi các y tá giấu chăn và vỏ gối tốt nhất. Tôi thậm chí còn được đậu xe miễn phí sau một thời gian.

Bây giờ, khi đã trưởng thành, cuộc sống của tôi khác xa so với thời thơ ấu.

tinh dầu kích thích

Tôi ổn định về tài chính. Tôi có bằng cử nhân, bằng thạc sĩ và bằng sau thạc sĩ. Tôi có hai sự nghiệp vừa chớm nở và đang phát triển. Tôi có hai con chó đáng yêu và một người bạn trai yêu thương và hỗ trợ. Tôi có một mái nhà trên đầu, tôi có thể nấu một bữa ăn hàng đêm và tôi có một nhóm nhỏ bạn bè là những người phụ nữ hài hước, truyền cảm hứng và tuyệt vời.

Nhưng tôi hoàn toàn không biết làm thế nào để xử lý, cũng như đối phó với cuộc sống của mình. Tôi hoàn toàn và hoàn toàn không thoải mái khi đối mặt với sự ổn định.

Tôi không biết làm thế nào để ngồi yên và tận hưởng bất kỳ khoảnh khắc nào. Khi mọi thứ đang diễn ra tốt đẹp, tôi tìm kiếm điều gì đó không ổn hoặc tôi đợi “chiếc giày kia rơi xuống”. Tôi tin chắc rằng không có điều gì tốt đẹp trong cuộc sống mà không có cơ hội nắm bắt hoặc khoảnh khắc kiểu “Nhưng đợi đã, còn nhiều nữa”.

Tôi tự hủy hoại những khoảnh khắc đáng lẽ vinh quang trong cuộc đời mình bởi vì tôi hoàn toàn không hiểu gì về sự bình tĩnh. Tôi đào bới hàng núi niềm vui để tìm một cây kim trong đống cỏ khô đang gây ra sự hỗn loạn. Nó giống như sự hỗn loạn là một loại thuốc và tôi không ngừng tìm kiếm nó. Tôi không biết làm thế nào để hài lòng.

Tã giấy Pampers màu xanh

Tôi nhìn mọi người xung quanh mình, tất cả những người đã lớn lên cùng tôi, cười nói vui vẻ khi bước vào hôn nhân và làm cha mẹ, và trong khi tôi rất hào hứng với tất cả những bước tiếp theo, tôi vô cùng sợ hãi rằng mình sẽ làm hỏng nó tìm kiếm sự hỗn loạn trong bóng tối.

Các nhà tâm lý học luôn viết về loại câu chuyện này. Tin tôi đi, tôi đã tìm kiếm tất cả trên Google vào lúc 3 giờ sáng trên giường, trốn tránh bạn trai của mình, người mà tôi chọn đánh nhau để nuôi dưỡng cơn điên cuồng trong tôi. Họ nói rằng khi còn nhỏ, khi chúng ta lớn lên xung quanh sự hỗn loạn và bất ổn, cơ thể chúng ta liên tục ở chế độ “chiến đấu hoặc bỏ chạy”. Sự lo lắng trong chúng ta trở nên bình thường hóa đến mức chúng ta nghĩ rằng việc diễn ra như vậy là điều tự nhiên. “Cân bằng nội môi” của chúng ta trở thành lo lắng, trong khi đối với nhiều người, đó là tâm điểm của sự khó chịu.

Lớn lên trong sự hỗn loạn có nghĩa là những tình huống đầy hỗn loạn và dẫn đến và tạo ra chế độ “chiến đấu hoặc bỏ chạy” là điều bình thường đối với tôi. Tôi trở nên mất nhạy cảm với nó đến mức có cảm giác như đang quay lại “khu phố cũ”. Lo lắng, cảm thấy hỗn loạn và không chắc chắn, đó là ngôi nhà thời thơ ấu của tôi.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: